文 | 十八言
原创 · 抄袭必究
爱情，是一门艺术更是一门必修课，要在年轻时就开始学习。只可惜，很多人的学分都不及格！
(资料图)
开篇这句话，是在看著名情感大师、齐名于荣格、弗洛姆、阿德勒等当代新精神分析学派代表之一——霍妮的著作《爱情心理学》一书时，总结而来的开悟式道理！
提及《爱情心理学》这本书，可能部分人早已熟悉，而有些人则会光从它的名字定义为只是关于婚前的一本没有价值的鸡汤。
实际上，《爱情心理学》这本书，则是贯穿着爱情的产生、关系的建立、矛盾、分手、结合、欺骗、不忠、离婚、经营等等多个阶段，早已为无数男女带去了有价值意义的指引。
从《爱情心理学》一书中，曾看到这样一个问题：
爱情，对你来说到底意味着什么？
是啊，爱情，对你来说意味着什么呢？你面对眼前人的时候，让你产生更多的感受是快乐大于悲伤，还是悲伤大于快乐？
现实生活中，并不是牵手就是一辈子，并不是结合了就是余生的不离分。
爱情，如同一朵花般娇艳。但是，你若对其经营不善，它就会提前凋零。
有人说，爱情，是婚前的阶段，婚后都是柴米油盐！
这样说辞的人，到底是不懂爱、不懂经营爱的人。所以，他/她对于眼前人的呵护和体贴也大抵上是不合格的。
而那些应了《爱情心理学》一书中那句“爱情的终点站是分手或离异”的人当中，都相当一部分的人是因为“三人行”的原因，才把当下的爱情推向了终点。
三人行，在很多人看来都是已经发生了实际不忠行为之后，才是三人行。殊不知，在实际不忠行为发生之前，三人行就已经开始了。
实际不忠行为发生之前，非单身之人和其他异性之间，在暧昧和越界阶段的拉扯，早已把三人行浮出了水面。
只不过，面对爱人和其他异性之间的暧昧、越界，有些人选择了假大度和包容，而有些人则半点瑕疵不受的选择了转身。
无论是婚恋关系继续还是结束，都说明：
爱情已经到达了终点，存续无非是不忠之人的权衡利弊之举。
当和自己暧昧、越界的人，可以满足结合的条件，心的结合又满足利己价值高于眼前婚恋关系中的利己价值时，眼前人再好都不会被瞧上眼。
在这里给深情男女提个醒：
你可以很深爱一个人，但是这个人和其他异性关系不清不楚、已经摆明了暧昧越界时，请记得要么及时止损、要么把利己利益最大化！
如果，你非要假装大度去包容，那么你的脑袋里，一定装满了水，所以才会在爱人对其他异性上心、投放精力、花费时间和金钱时，泪流不止。
男女之间，衡量暧昧、越界的标准：满足2个条件！
1：是否频繁聊天、单独约见
非单身男女之间，虽然免不得有互动，可是具体的互动形式却因为“界限感”三个字。合理的界限感一旦突破，彼此之间的关系就已经开启了“不正常”的大门。
可以说，对于已经有了眼前人的人来说，和其他异性之间非工作必要的频繁聊天又单独约见，目的只有一个：
为了关系的进一步发展，做坚实的铺垫。
非单身男女之间，聊天互动频繁，单独约见毫不顾及眼前人的感受，足以说明荷尔蒙的期盼，早已在彼此心中种下了默契的种子。
只待合适的机会来临，最后的防线突破，实际不忠行为就会发生。
如果，你的眼前人和其他异性已经如此往来，还言辞凿凿地说是你心、眼不净，请你记得从此刻起做一个好好爱自己的人。
《爱情心理学》一书中，霍妮曾这样写：
外遇，从未像现在这样泛滥。婚礼上，新人发誓互爱互信，至死不渝的一幕可谓感人至深。但是，现实生活中，有将近一半的新郎、新娘，会毁掉他们曾经立下的誓言。
当一个人真正经历过爱人的不忠时，就会知道霍妮在《爱情心理学》一书中，给出的现实阐述，到底是怎样的淋漓尽致了。
别假意放大自己的包容心，别用曾经的誓言定义当下的关系，别用往日的承诺心怀期待。当你可以正视被不忠对待的时候，你才能真的脱离一段错误的关系。
至少，你可以知道自己对当下婚恋关系的要还是不要，能从可持续价值的角度去做最后的不悔决定。而不是在错误的情感成分认知中，做多年以后悔不当初的错误选择。
2：互动亲昵、相互保护毫无遮掩
有些人，面对眼前人的各种需要分担，视而不见。偏偏，面对自己的异性“朋友”，各种用心、细心又贴心。
和自己眼前人都没有过的亲昵和心疼，都对自己的“异性朋友”一一细微俱做……
面对自己为其他异性的付出，被眼前人苛责或情绪失控时：
不仅仅会用粗鄙或冷暴力或语言、行为的暴力对待眼前人，还会非常介意眼前人对自己在乎的异性有语言上的攻击或嘲讽。
一旦眼前人对自己的异性“朋友”产生了攻击性的语言和行为，一定是眼前人的狭隘、修养不够、格局小……
别怀疑，如此无视眼前人的感受对异性“朋友”的保护欲浓厚、亲昵过度，这便是对当下婚恋关系不忠的最好证明。
男女之间，若非婚恋关系，一切的用心保护、细心关注、亲昵无比，这都是宁可失去眼前人、却也不会断了异性“朋友”关系的下作。
在这里给深情之人提个醒：
当你深爱的人，关注、贴心、心疼不给你，保护、亲昵不给你，却因为其他异性让你反复肝肠寸断，千万不要自我轻贱卑微求被爱。
可以说，当深爱的人做出了不忠的行为，足以证明你们的婚恋关系是存在一定问题的。并且，这些问题从来不等于你感觉婚恋关系和谐，它就不存在。
面对爱人的不忠，你需要做到如下两种方式去应对：
①总结失败婚恋中，问题存在的最大根源，中肯地评价自己。为了当下关系一旦延续后的余生和谐相处，也为了以后遇到新人结合后的正向关系经营；
②面对深情之人的不忠，你一定要跳出情感圈子之外，去看待关系存在的实际价值，而不是在爱与不爱的问题上自我折磨。
一个人如果在乎你、爱你，就不会做出和其他异性毫无界限的往来行为了。
霍妮的《爱情心理学》一书，关于不忠提出问题说：究竟这是为什么？
并且，在《爱情心理学》一书中，霍妮针对自己的问题，给出了最好的回答：
有相当一部分外遇者，会把他们的问题归咎为另一半的改变。或是相反，归因于自己无法适应另一半的改变。
也就是说，两个人的关系出现了问题，才会导致第三者的到访。
人，之所以会在与异性相处中过度放纵自己，与人的欲望有关。而人的欲望，总是需要一定的生理上，需求的被满足来支撑。
为了需求的被满足，人们便会在和其他异性相处的初期，制造出了无数浪漫的梦、制造了爱与被爱的假象。
如此，暧昧、越界才显得那么顺利，不忠行为的发生也就成为了一种必然结果。只是，不忠行为终究是不被认可、自我放大魅力值、自我造梦的愚昧。
所以，不忠行为的结果，大抵上都不会爱好。
无论是不忠之人本身，还是面对爱人不忠，都要明白：不会游泳的人，换多少个泳池都是无用功。
人，贵在珍惜当下。
—End—
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